04 junho, 2006
Sinceridade! Muitas vezes eu rezei agradecendo a Deus porque eu era feliz. Mas agora eu percebo que por mais que eu tente não existe felicidade, só alguns momentos que conseguimos esquecer as tristezas e pensamos que somos felizes, ontem eu tive um desses momentos, bem superficial que por um segundo eu tinha senti que podia ser feliz,...por causa de tudo o que vem acontecendo eu me sinto sozinha, muito sozinha, então após muita insistencia pedi pra sair com meu marido, minha irmã mais nova e umas amigas. Nos divertimos muito, bebemos, comemos, conhecemos pessoas diferentes e interessantes, que não nos perguntaram porque não temos filho porque isso realmente não os interessava. Aqueles momentos foram muito bons, senti que esse era o caminho, conhecer novas pessoas que não se importem com isso, falar bobagem, não se importar com nada...
Mas infelizmente, como eu já disse, logo relembramos nossas tristezas e o que era bom se torna pesadelo...pensei que conseguiria repetir a dose de alegria de ontem e só consegui mais tristeza...e mais pesada, muito mais dolorida...meu marido está se fechando num mundo, sei lá, um mundo que gira em torno do nosso problema...como já falei em posts anteriores, nenhum de nossos amigos quer sair de casa sabado a noite porque estão preocupados cuidando de seus filhos, meu marido acha que somos velhos demais pra se enturmar com as amigas de minha irmã, restou o que? chorar na frente do pc, depois de uma discussão horrivel....Eu sei que podem pensar que todos tem problemas, e que esse parece simplesmente uma birra, mas não custava nada, sair de casa pra pensar em coisas diferentes, pra parar de ficar se martirizando com um prblema, que não tem remedio...quero tentar por isso em segundo plano e primeiro viver meus dias, não quero ficar velha e olhar pra traz e ver que vivi em um mundo vazio sem sentido...sei que se alguem ler isso, vao dizer que não é pra ficar triste que tudo vai melhorar, mas e se não melhorar e se essa dor que sinto só for aumentando, se ao inves de solução eu encontro mais problemas... Meu marido acabou de entrar e dizer que eu não preciso ficar me envenenando com falsas amizades pra encobrir meus problemas...mais que droga, se encobrir meus problemas faz com que eu esqueça deles nem que seja por um dia é isso que eu quero...
Nos utimos tempos, os programas que temos é assistir tv e comentar o resultado da ultima pesquisa pra eleição, já que ele se recusa a conversar sobre o nosso problema, ele já tem a solução... vamos tentar 3 IA, depois uma FIV, então depois vamos tentar adotar já que não existe solução, mas esse ultimo é falado com uma má vontade que dói ouvir...MAS EU NÃO QUERO!!!! não penso , por enquanto em passar pelos exames e tudo aquilo de novo...Minha cabeça pira e eu esqueço do resto do mundo por causa disso e depois NEGATIVO você não tem direito a ser feliz. Não tenho objetivos certos, pra que ganhar dinheiro se não tenho com quem gastar, pra que uma casa grande se eu não tenho com quem dividir, pra que pra que fazer sexo se não vamos chegar a lugar algum,... pra que, porque?
Estou achando que não tenho serventia, nãos sei cozinhar bem, segundo o meu marido não tenho um bom ingles, não sou uma professora exemplar, sou uma pessima dona de casa, não tenho paciencia com minhas sobrinhas, sou respondona e egocentrica, grito demais, sou estressada, meu sogro me detesta, minha sogra só me suporta...sou baixinha, magricela, não tenho nenhum talento especial ,do tipo tocar vilolão, entender de pc, etc, tenho cabelo ruim, pele oleosa, tenho uma cicatriz no rosto, etc, etc, etc. ah já ia esquecendo : não posso ter filhos.
Nada do que faço é bom, pois nunca recebo elogios...quase nunca me dizem obrigado, sou metade sempre, em tudo. As vezes me sinto usada: vc pode me levar lá? Já que você não tem filhos, cuida dos meus? já que tem poucas aulas, faz isso pra mim? Já que não tem o que fazer, faz isso, providencie isto, nossa pintou o cabelo? no mes passado - que linda a sua filha! - não é minha filha, é minha sobrinha - não consigo nem terminar esse post, meu marido não veio aqui pra me acalmar e dizer coisas bonitas, ela é forte se recupera sozinha, agora eu sei porque pessoas se viciam em antidepressivos... eu só queria um momento feliz, e consegui achar problema pro final de semana inteiro... Amanhã eu posso estar melhor afinal, eu tenho que continuar a minha vida, mediocre, vazia... Tentando ser feliz nos momentos felizes, mesmo que eles estejam se tornando raridade.
Texto da Lí 03:20
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